Отправлено: 12.01.11 04:04. Заголовок: Обида...Обида...

Мы, духовно-просвещенные люди, стараемся не обижаться. Мы считаем, что подобные мысли/эмоции для нас не приемлимы. Если это в семье, мы либо спускаем все на неосознанное поведение, либо выясняем что стало причиной такого поведения со стороны людей, либо ищем причину в себе, т.к. где-то было сказано, а нами слизано, что на то что мы обижаемся имеется и в нас (будь то эгоизм, будь то грубость и т.д.). Либо говорим об этом открыто, о своих чувствах, и пытаемся выйти из конфликта.
Но бывает, что люди - не родные, бывают что наступают на горло, бывает и откровенное унижение. И не одно из вышеперечисленных методов не работает.
Я понимаю, что правда - это то, как ты смотришь на ситуацию. Можно поменять устоявшиеся мысли "меня обижают" на "это несерьезно". И вместо обиды испытывать любовь и прощение. Но когда перекрывает кислород, ты не думаешь об этом. Ты обижаешься.
Как вы поступаете в подобной ситуации? Когда человек чужой, и вы чувствуете, что не заслуживаете такое поведения и отношения к себе?

 Отправлено: 12.01.11 08:48. Заголовок: Ray of Lite пишет: ..

Ray of Lite пишет:

цитата:

Когда человек чужой, и вы чувствуете, что не заслуживаете такое поведения и отношения к себе?

не обращать внимания.
если есть реакция, значит, что-то задевает, точнее задевается Эго, значит идет процесс "зеркалья".
анализировать прослеживать собственную реакцию. потом осознать, что все, что делает и говорит каждый человек - это его (ее) дело...и ничье более...

 Отправлено: 12.01.11 11:02. Заголовок: Обида возникает толь..

Обида возникает только тогда, когда есть некоторые ожидания с нашей стороны, которые не получают подтверждения. Если нет ожиданий, то нет обид. Поэтому, ИМХО, надо изучить ожидания. Если они не обоснованы (пусть в данный момент времени) и это действительно понимается, то обида исчезнет. Если ожидания обоснованы (или такими кажутся, что в данном случае равнозначно), то обида будет и ничего с ней не поделаешь. Можно поглубже запихать; можно отношения выяснить, т.е. уточнить, чего же следует ожидать; ну может кто-то трансформирует, но только, если действительно понимает, что всё это отражение.

 Отправлено: 12.01.11 19:20. Заголовок: 6ato пишет: анализи..

6ato пишет:

цитата:

анализировать прослеживать собственную реакцию. потом осознать, что все, что делает и говорит каждый человек - это его (ее) дело...и ничье более...

я могу проанализировать, даже могу сказать - почему так происходит, т.е. почему человек вдруг решился ПРОЙТИСь "слоном" по мне. Реакция на подобные вещи должна быть одна - это я, а это другой человек. Его мнение меня не касается, т.к. это его представление обо мне. Но каждый человек имеет право на уважение. Тем более, что ничего плохого не было сделано!

Эгозм, мне кажется, это завышенные требования к себе и к другим, или как Морской Кот сказал, ожидания. Труднее всего разруливать ситуацию когда ты непосредственно находишься под колпаком у человека, или у него в зависимости временно. Люди переступают черту. Стоит ли идти на конфликт? Даже если это отражение...
Морской Кот: Трансформирует в себе? Может просто не иметь по возможности с этим человеком ничего общего, раз и навсегда?

 Отправлено: 12.01.11 20:48. Заголовок: Ray of Lite пишет: ..

Ray of Lite пишет:

цитата:

Трансформирует в себе?

Наверно, я в этом не силён, так слышал краем уха. Примерно то, что бато выше написала.

цитата:

Может просто не иметь по возможности с этим человеком ничего общего, раз и навсегда?

По мне если есть такая возможность, то это шикарно. Но общаться только с теми с кем хочешь - немаленькая роскошь - это дорого стоит.
Уж если зашёл разговор от трансформации, то одно дело, если тебе на ногу прохожий грубо наступил, а другое, например, родители. С родителями сложнее, переживания сильнее, глубже. И самоустраниться тоже как-то не то - всё равно в конечном счёте проиграешь, но может на некоторое время и стоит.

 Отправлено: 12.01.11 21:03. Заголовок: Морской кот пишет: ..

Морской кот пишет:

цитата:

Обида возникает только тогда, когда есть некоторые ожидания с нашей стороны, которые не получают подтверждения

нравится.


Ray of Lite пишет:

цитата:

я могу проанализировать, даже могу сказать - почему так происходит, т.е. почему человек вдруг решился ПРОЙТИСь "слоном" по мне. Реакция на подобные вещи должна быть одна - это я, а это другой человек.

наверное, надо ответить. вместо того, чтобы обижаться. так сказать to stand.


Ray of Lite пишет:

цитата:

Может просто не иметь по возможности с этим человеком ничего общего, раз и навсегда?

так и надо. я так и делаю. если только общение по работе, тогда ограничени только по работе.

потом, любая ситуация - урок. мы просто не задумываемся об этом. и чужой может быть учителем.

 Отправлено: 13.01.11 19:23. Заголовок: 6ato пишет: потом, ..

6ato пишет:

цитата:

потом, любая ситуация - урок. мы просто не задумываемся об этом. и чужой может быть учителем.

а почему говорят, что на обиженных воду возят??

 Отправлено: 13.01.11 22:48. Заголовок: а почему говорят, чт..

цитата:

а почему говорят, что на обиженных воду возят??

Потому, наверное, что их можно сильно нагрузить. А чтобы расплатиться с обидчиком, кто-то готов что угодно сделать. По-моему так не правильно реагировать. Отнимает много сил и даже голову сносит иногда. Всегда лучше спокойно на обиды смотреть. Как бы со стороны наблюдать и внутренне тихонько посмеиваться. Ведь Вы сами более осознанны и не являетесь источником чьей-то глупости.

 Отправлено: 14.01.11 03:30. Заголовок: Всегда лучше спокойн..

цитата:

Всегда лучше спокойно на обиды смотреть. Как бы со стороны наблюдать и внутренне тихонько посмеиваться. Ведь Вы сами более осознанны и не являетесь источником чьей-то глупости.

вот как раз когда захватывает эта эмоция о какой осознанности может быть речь? Менять слезы на смех - это мастерство и сила духа)

 Отправлено: 15.01.11 00:15. Заголовок: вот как раз когда за..

цитата:

вот как раз когда захватывает эта эмоция о какой осознанности может быть речь?

Это так и происходит, когда ожидаю какие-либо оценки от людей.
А изначально допускаю любые даже самые неадекватные.
Внутри спокоен и вижу всю несуразность, которую высказывает человек.
Какие могут быть эмоции? Конечно же, самые положительные.
Не отвечаю на оскорбления, человека это останавливает.
Мне всё равно, что обо мне думают другие.
Считаю, что у всех есть что-то позитивное.
На этом позитиве, по возможности открыто стараюсь общаться.

 Отправлено: 15.01.11 02:39. Заголовок: Ray of Lite пишет: ..

Ray of Lite пишет:

цитата:

Но бывает, что люди - не родные, бывают что наступают на горло, бывает и откровенное унижение. И не одно из вышеперечисленных методов не работает.

Есть такой термин - "непреложность факта, что ты прав". Это иногда случается с нами.
Говорят, что в таком случае для нашего воспитания высшие силы помещают нас в ситуации, когда нам становится плохо. Для некоторых это становится стартовой площадкой в попытках разобраться в природе вещей, в самоосознании и законов вселенной. Так что все к лучшему и все для нашего блага. Рассматривайте это как урок.

В любой ситуации мы видим только часть общей картины. Большую часть додумываем в соответствии с нашими амбициями. Поэтому наше восприятие, как правило, относительно и не всегда объективно. Подумайте над этим.

Ray of Lite пишет:

цитата:

Может просто не иметь по возможности с этим человеком ничего общего, раз и навсегда?

Я думаю, что это неправильно. Если Вы не проработаете эту ситуацию, то скорей всего через некоторое время "наступите на те же грабли".

Пока мы не просветленные, мне кажется, что обижаться - это нормально. Но не долго. Если не получается, то я бы на Вашем месте попробовала медитации на прощение.

Мое мнение - Вам обязательно надо простить. От сердца, а не умом. А потом можно и расстаться. В этом случае Вы выйдете из ситуации без "груза".

Я считаю, что если человек намеренно обижает, то значит у него не все в порядке на душе. Счастливый и гармоничный человек не будет оскорблять и глумиться. Остается его только пожалеть, какие уж тут обиды.

 Отправлено: 15.01.11 16:47. Заголовок: Rina , подписываюсть..

Rina , подписываюсть под твоим постом.

Rina пишет:

цитата:

Говорят, что в таком случае для нашего воспитания высшие силы помещают нас в ситуации, когда нам становится плохо. Для некоторых это становится стартовой площадкой в попытках разобраться в природе вещей, в самоосознании и законов вселенной. Так что все к лучшему и все для нашего блага. Рассматривайте это как урок.

cамое трудное - это осознать, т.к. наше Эго будет играть существенную роль в не-понимании этого...

Rina пишет:

цитата:

Я думаю, что это неправильно. Если Вы не проработаете эту ситуацию, то скорей всего через некоторое время "наступите на те же грабли".

точно. хотя мне кажется, что поведение зависит от ситуации: когда надо перестать общаться, опять-так осознав что - это урок, общение с кем-то, или надо, действительно, отработать ситуацию...

 Отправлено: 27.03.11 22:42. Заголовок: Ray of Lite пишет: ..

Ray of Lite пишет:

цитата:

Я понимаю, что правда - это то, как ты смотришь на ситуацию. Можно поменять устоявшиеся мысли "меня обижают" на "это несерьезно". И вместо обиды испытывать любовь и прощение. Но когда перекрывает кислород, ты не думаешь об этом. Ты обижаешься. Как вы поступаете в подобной ситуации? Когда человек чужой, и вы чувствуете, что не заслуживаете такое поведения и отношения к себе?

Мы очень разные. По разному мыслим, думаем и оцениваем. Мне часто помогает когда я пытаюсь взглянуть и оценить ситуацию глазами моего оппонента. Тогда я понимаю, что он может видеть только то, что лежит на поверхности. И я начинаю его понимать.

 Отправлено: 04.01.13 19:05. Заголовок: "......Мне всегд..

"......Мне всегда нравилось, что «Курс» (имеется в виду курс чудес) учит, что умение прощать — это путь к своему подлинному «Я». Этот в каком-то смысле уникальный подход был найден в нескольких великих духовных учениях — остальные обычно делают упор на ту или иную форму развития сознания или религиозного культа. Но идею прощения подкрепляет очень простая теория: эго, чувство самообособленности, есть не просто конгитивный, но и аффективный конструкт. Это значит, что оно поддерживается не только умозаключениями, но и эмоциями. А главная эмоция, согласно этому учению характерная для эго, — страх, за которым следует агрессивность. В «Упанишадах» эта мысль выражена так: «Где есть другой, там появляется страх».

Иными словами, когда мы, расщепив неразделимое осознание, противопоставляем субъект объекту, себя другому, Самость начинает испытывать страх, потому что выяснятся: вовне есть много «других», которые могут причинить вред моему «я». Из страха вырастает агрессивность. В той степени, в какой мы настаиваем на самоотождествлении с сидящим внутри маленьким эго, настолько «другие» будут его травмировать, оскорблять, ранить. В результате само существование эго поддерживается набором душевных травм — личные раны превращаются для него в залог собственного существования. Эго бережно коллекционирует травмы и обиды, даже если при этом ненавидит их, потому что без этих травм оно в буквальном смысле обратится в ничто.

Пытаясь справиться со своими травмами, эго начинает с такого маневра: оно хочет, чтобы «другие» признали свою вину. «Ты сделал мне больно, немедленно извинись». Иногда извинения на какое-то время улучшают самочувствие эго, но подлинных причин они не искореняют. В большинстве случаев после извинений эго начинает ненавидеть извинившегося даже больше, чем до: «Теперь-то я знаю, что ты это сделал, ты только что признался сам!» Главная стратегия эго такова: ничего не прощать, ничего не забывать.

К прощению эго даже не стремится, потому что прощение размоет основу его существования. Простить другого за оскорбление — реальное или надуманное — значит ослабить границу между «собой» и «другими», убрать перегородку между субъектом и объектом. Напротив, сознание, умеющее прощать, стремится избавиться от «эго» и его обид и вместо него обратиться к Свидетелю, к Самости, которая одинаково воспринимает субъект и объект. Исходя из «Курса», умение прощать — это возможность отказаться от своей Самости и вспомнить свою Самость.

Эта практика показалась мне очень полезной, особенно в такой ситуации, когда у меня не было сил на медитацию. Мое эго было таким травмированным, таким израненным — я накопил такое количество обид (реальных или надуманных), — что одно умение прощать было способно разомкнуть кольцо боли в моем обособившемся «я». Чем сильнее были «травмы», тем больше я замыкался в себе, тем болезненнее становился сам факт существования «других» и тем больше становилась вероятность получить новые травмы. Если же я понимал, что неспособен простить других за их «бесчувственность» (иными словами, за ту боль, которую я, замкнувшись в себе, причинял себе сам), то я использовал другую аффирмацию из «Курса чудес»: «Бог есть Любовь, в которой я прощаю»...."

Цитата из книги Кена Уилбера "Благодать и стойкость"

В книге на основании дневников Трейи (жены Кена) описывается ее физическая (медикаментозная) борьба с раком и духовное исцеление. Для себя я сделала много закладок в этой книге.

 Отправлено: 03.11.14 09:22. Заголовок: Olga пишет: Иными с..

Olga пишет:

цитата:

Иными словами, когда мы, расщепив неразделимое осознание, противопоставляем субъект объекту, себя другому, Самость начинает испытывать страх, потому что выяснятся: вовне есть много «других», которые могут причинить вред моему «я». Из страха вырастает агрессивность. В той степени, в какой мы настаиваем на самоотождествлении с сидящим внутри маленьким эго, настолько «другие» будут его травмировать, оскорблять, ранить. В результате само существование эго поддерживается набором душевных травм — личные раны превращаются для него в залог собственного существования. Эго бережно коллекционирует травмы и обиды, даже если при этом ненавидит их, потому что без этих травм оно в буквальном смысле обратится в ничто.

Здравствуйте, мои дорогие! Давно не был здесь, и вот что-то подтолкнуло зайти.

А никому не приходило в голову, что "обиды" - это такой себе способ выживания физического тела?
Всё вышесказанное хорошо, когда вы живете мирной жизнью в благополучной стране.
А теперь представьте, что вы в районе вооруженного конфликта. И в любой момент может прийти "ваше продолжение", которое "вы отщепили", и реально убить из автомата ваше безоружное и не желающее никому зла физическое тело. Или не вас, а вашего близкого - мужа, ребенка. В таких условиях волей-неволей начнешь заниматься "собирательством" обид, и однажды возьмешься за оружие, чтобы защитить себя и близких. Не возьмешься - убьют и тебя, и близких. Или принесут огромные страдания на долгое время.

Стало быть, что-то в теории Кена недоработано.
С вниманием выслушаю возражения.

 Отправлено: 03.11.14 16:28. Заголовок: вооруженные конфликт..

вооруженные конфликты - это уже форс мажор. В этом случае начинают действовать законы толпы. Там физическое тело - лишь мелкая песчинка этого организма и может погибнуть в массовости. Тут уже не зависит от того причиняла ли именно ваша тушка зло. Прилетела ракета "Точка - У" с украинской территории и в мир иной отправились одновременно несколько тысяч.

 Отправлено: 06.11.14 16:13. Заголовок: Еще есть мнения?..

PILOT пишет:

цитата:

вооруженные конфликты - это уже форс мажор. В этом случае начинают действовать законы толпы. Там физическое тело - лишь мелкая песчинка этого организма и может погибнуть в массовости. Тут уже не зависит от того причиняла ли именно ваша тушка зло. Прилетела ракета "Точка - У" с украинской территории и в мир иной отправились одновременно несколько тысяч.

Еще есть мнения?

 Отправлено: 06.11.14 18:20. Заголовок: Yauhen пишет: А ник..

Yauhen пишет:

цитата:

А никому не приходило в голову, что "обиды" - это такой себе способ выживания физического тела? Всё вышесказанное хорошо, когда вы живете мирной жизнью в благополучной стране. А теперь представьте, что вы в районе вооруженного конфликта. И в любой момент может прийти "ваше продолжение", которое "вы отщепили", и реально убить из автомата ваше безоружное и не желающее никому зла физическое тело. Или не вас, а вашего близкого - мужа, ребенка. В таких условиях волей-неволей начнешь заниматься "собирательством" обид, и однажды возьмешься за оружие, чтобы защитить себя и близких. Не возьмешься - убьют и тебя, и близких. Или принесут огромные страдания на долгое время.

На мой взгляд, обида - это что-то личностное на уровне "табуретки", когда ущемляется эго...Когда война - это не обида, это выражение воли бороться за что-то. Эти действия - выше обиды, другой уровень взаимодействия людей, некая общность, некий военный эгрегор, и личностные обиды уходят на уровень ниже... Тут уже - гнев, ярость, ненависть, политика, наконец, просто работа для некоторых. Если вернуться к человеческим эмоциям как-то ненависть, ярость и т.д., воины ведут себя выше, и, тем более, выше всяких обид...достаточно посмотреть видео о ДНР/ЛНР...

PILOT пишет:

цитата:

вооруженные конфликты - это уже форс мажор. В этом случае начинают действовать законы толпы.

Что-то мне не кажется, что военные действия - это закон толпы. Если взять Юго-Восток, то наличие разношерстных военнизированных группировок никак не свидительствует о законе толпы, там каждая группировка преследуют свои цели.

 Отправлено: 06.11.14 20:20. Заголовок: anna пишет: На мой ..

anna пишет:

цитата:

На мой взгляд, обида - это что-то личностное на уровне "табуретки", когда ущемляется эго...Когда война - это не обида, это выражение воли бороться за что-то. Эти действия - выше обиды, другой уровень взаимодействия людей, некая общность, некий военный эгрегор, и личностные обиды уходят на уровень ниже... Тут уже - гнев, ярость, ненависть, политика, наконец, просто работа для некоторых. Если вернуться к человеческим эмоциям как-то ненависть, ярость и т.д., воины ведут себя выше, и, тем более, выше всяких обид...достаточно посмотреть видео о ДНР/ЛНР...

Я имел в виду, что начинается обычно с обид - реакции на несбывшиеся ожидания. Этот негатив накапливается, накапливается, и переходит качественно во что-то другое, на более высокий уровень - на активное противодействие. Которое либо поможет выжить, либо приведет к гибели.

anna пишет:

цитата:

Что-то мне не кажется, что военные действия - это закон толпы. Если взять Юго-Восток, то наличие разношерстных военнизированных группировок никак не свидительствует о законе толпы, там каждая группировка преследуют свои цели.

...и каждая со своими "обидами".
Разумеется, тут имеются в виду обиды не в детском понимании. У взрослых обиды уходят внутрь, вглубь. Там накапливаются или рассеиваются, в зависимости от обстоятельств. Иногда бывает достаточно одной улыбки, доброго слова.
А иногда обиды настолько разъедают человека изнутри, что теперь уже ничто не может вернуть его к прежнему состоянию. Человек становится "мстителем", в этом он видит смысл своего существования.

Всё сказанное - ИМХО.

Наверное, многим есть что сказать по этому поводу.

 Отправлено: 06.11.14 20:40. Заголовок: Yauhen пишет: Я име..

Yauhen пишет:

цитата:

Я имел в виду, что начинается обычно с обид - реакции на несбывшиеся ожидания

Редко, когда человек обижается на самого себя. Есть недовольство, критика своих действий, или бездействий. Если человек растет, то он может объяснить самому себе что произошло, и извлечь уроки, если живет просто чтобы жить без развития своей личности, и даже зацикленным на своиъ недовольствах, то, скорее, такое поведение к какому-то положительному результату вряд ли приведет. Так и будет заниматься самоедством по жизни. Потому, я не думаю, что война - это результат обид. Даже если политику рассматривать в срезе, до самого низшего уровня. Хотя, участие в военных действиях меняет человека, и возможно, человек с обидами, изменившись, избавится и от своих обид, перерастет их.

Возвращаясь к вашим словам в начале: Yauhen пишет:

цитата:

...А теперь представьте, что вы в районе вооруженного конфликта. ... В таких условиях волей-неволей начнешь заниматься "собирательством" обид, и однажды возьмешься за оружие, чтобы защитить себя и близких. Не возьмешься - убьют и тебя, и близких. Или принесут огромные страдания на долгое время.

Защищать себя или близких и для этого участвовать в военных действиях никак не связано с накапливанием обид, по моему мнению. Тут, все-таки, другие эмоции и мотивации, более высого плана, чем обиды...

Yauhen пишет:

цитата:

А иногда обиды настолько разъедают человека изнутри, что теперь уже ничто не может вернуть его к прежнему состоянию.

Рецепт избавиться от самоедства - это развиваться, и анализировать себя. Есть люди злопаммятные, и можно гипотеттически представить, что такой человек может использовать войну для нанесения удара "обидчику", хотя, бывает, опять-таки гипотетически, и обратная реакция: война, все-таки, страшная вещь, и злопамятный может очнуться, поняв, что его обида - ничто по сравнению с тем, что несут военные действия.

Дополнительно. Прочитала на одном сайте:

цитата:

Для детей, обида - естественное средство давления на близких людей - родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида - не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Как правило, среди взрослых людей обижаться глупо и неэффективно. Однако взрослеют не все, и многие вроде бы взрослые люди продолжают жить обидами, разрешают себе обиды. Это - продолжающееся детство, однако и мудрые, вполне взрослые люди когда-то (редко) могут обидеться. Они обижаются уже не "потому что", а "для того, чтобы", чаще всего с педагогической задачей: чтобы люди поняли, как вести себя можно, а как нет. ...Если вы сильный и мудрый человек - от обидчивости можно отучать и ваших близких. А отучать детей обижаться - ваша прямая родительская обязанность. ...Отсюда

 Отправлено: 15.11.14 21:24. Заголовок: Yauhen пишет: А ник..

Yauhen пишет:

цитата:

А никому не приходило в голову, что "обиды" - это такой себе способ выживания физического тела? Всё вышесказанное хорошо, когда вы живете мирной жизнью в благополучной стране. А теперь представьте, что вы в районе вооруженного конфликта. И в любой момент может прийти "ваше продолжение", которое "вы отщепили", и реально убить из автомата ваше безоружное и не желающее никому зла физическое тело. Или не вас, а вашего близкого - мужа, ребенка. В таких условиях волей-неволей начнешь заниматься "собирательством" обид, и однажды возьмешься за оружие, чтобы защитить себя и близких. Не возьмешься - убьют и тебя, и близких. Или принесут огромные страдания на долгое время. Стало быть, что-то в теории Кена недоработано. С вниманием выслушаю возражения.

Обида не может быть способом выживания. Она по сути своей непродуктивна.
Анна права, в войне это другие чувства, более глобальные. Я думаю, чаще искусственно сформированные.

Yauhen, рады видеть тебя.

 Отправлено: 08.01.15 08:58. Заголовок: Интересная статья пр..

Интересная статья про обиды

Отношения и переживания. Освобождение от обид

Скрытый текст

автор: Алексей Коляда Сначала я хотел говорить об обидах заодно с хвостами. Тем более, что мелкие обидки составляют изрядную долю наших коллекций хвостов. Однако, и сами обиды, и их переживания - тема, требующая особого разговора. В частности потому, что они - главные губители отношений. Любых. Даже родственных. К сожалению, с освобождением от обид, дела, по моим наблюдениям, обстоят просто прискорбно. В последнее время, видимо, с подачи людей, занимающихся всякими американскими тренингами, стала модной «телега» о том, что обижаться - это не продвинуто и вообще нехорошо. Поэтому обижаться нельзя. Как это «нельзя» осуществить? Просто не обращать внимания. Или сдерживаться. А если не получается - то объяснить себе, что повод для обиды неразумный, и немедленно простить. Все это замечательно, но от того, что я таким вот образом прощаю обидчика, моя боль, боль от обиды, никуда не девается. По той причине, что прощаю я «головой», из разума, а болит от обиды - душа. А что касается сдерживания чувств... Чаще всего это напоминает надувание воздушного шарика. Рано или поздно - лопнет. И тогда мало никому не покажется. В первую очередь - самому обладателю подавленных обид. Потому что, будучи подавляемы и накапливаясь, они часто проявляют себя в виде всяческих нехороших болезней. Поэтому, на мой взгляд, люди, которые «ни на кого не обижаются» - либо уже просветлились, либо от них надо держаться подальше. Что касается прощений, то да, конечно, прощать - дело хорошее, даже необходимое. Только для настоящего, искреннего прощения нужно еще дойти, прийти к нему, поработав с собой. А не просто - решить простить, послушав призывы к прощению, зачитываемые под медитативную музыку. Что такое обида? Это душевное движение, возникающее во время встречи с несправедливостью. Само по себе это душевное движение настолько просто и коротко, что большинство людей его просто не замечают. Не хватает навыка самоосознавания. Зато очень хорошо заметно то, что приходит вслед за обидой. Это гремучая смесь из переживаний жалости к себе, ненависти, злости и всяких прочих страданий. Обычно эту смесь и считают обидой. Это неточное понимание сильно мешает освобождаться от переживаний, связанных с обидами. Для того, чтобы разобраться с обидами, необходимо понять, что такое «справедливость». Справедливость - понятие сложное. По крайней мере - для понимания. Современные словари внятного определения не дают. При этом, одни из них считают справедливость «важнейшей философской категорией». Другие утверждают, что она у каждого своя, и поэтому ее как бы и нет вовсе. Последнее утверждение очень важно: СПРАВЕДЛИВОСТЬ - ЯВЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО МИРА ЧЕЛОВЕКА! Ее нет в том, что принято называть «объективной реальностью», в физическом мире, в мире общества! Но она есть в каждом из нас. И это явление исключительной силы. Смею утверждать, что достижение справедливости, это причина всех войн, которые ведет человечество - начиная от сражений за угол в песочнице и битв «на кухне», заканчивая локальными и мировыми общественными и военными конфликтами. Разумеется - это достижение СВОЕЙ справедливости. Полное исследование Справедливости, как явления нашего сознания, задача, далеко выходящая за рамки этой статьи. Потому ограничусь пока только самым общим рассмотрением этого явления. В словарях «справедливость» описывается, как понятие о «должном, содержащем в себе требование соответствия деяния и воздаяния», либо «соответствие человеческих отношений нормам и требованиям». Если попытаться понять сказанное, то можно заметить, что оно согласуется с устройством самого слова: с-пра-ведливость. То есть, «с веданием прав», правды, закона. В старорусском языке закон так и назывался - «правда». Если сказать проще, то «справедливо» - это когда в соответствии с законами. Вопрос: с какими законами? Явно, это не законы природы. Нарушение законов природы, например, хождение по воде, воспринимается, как чудо, а не как несправедливость. А вот если человек, нарушив закон, по которому ему следует сидеть в тюрьме, гуляет на свободе, то это явная несправедливость. По крайней мере, для пострадавших от нарушения этого закона. Или если договорились, что всем будет поровну, а вышло совсем наоборот, то это тоже несправедливо. То есть, справедливость связана с законами, действующими в обществе. Законы общества, в сущности, являются договорами. И когда происходит нарушение закона касающимся нас образом, или просто какой-нибудь договоренности, то это видится, как несправедливость, и ощущается в душе, как обида. Что такое договор? Современные словари предлагают прекрасное в своей юридичности определение - «договор - соглашение двух и более сторон о взаимных правах и обязанностях». Это понятно - и договора, и законы есть предмет юриспруденции. Но когда я, задавшись вопросом, что такое договор, смотрю в себя, то я вижу очень интересную вещь. Договор - это образ, который связывает мое желание - с желанием другого или других. В этом образе, как причина и следствие («если» и «то»), связаны действия, которые мы должны совершить, чтобы наши желания осуществились. Например. Я хочу, чтобы ты помыл посуду. А ты любишь конфеты. И мы договариваемся: ЕСЛИ ты помоешь посуду, ТО я ДОЛЖЕН буду дать тебе конфету. Я выделил ЕСЛИ..., ТО..., как слова, обозначающие в русском языке причинно-следственную связь. ДОЛЖЕН выделено, как слово, обозначающее наличие договора - человек может быть должен только по договору! Создание договора - особое действие, которое я не рассматриваю. Важно одно - договор должен одинаково пониматься всеми его участниками. Потому что иначе может быть несправедливо. Например. Договор «если ты помоешь посуду, то я дам тебе конфету» может быть понят так: «если я дам тебе конфету, ты будешь мыть посуду всегда». А другой может понять, что теперь всякое мытье посуды будет вознаграждаться конфетой. Юристы, конечно, не зря едят свой хлеб. Умение точно договариваться - это великое искусство. Но овладевать им стоит. Это уменьшает количество непониманий и обид в отношениях. Если присмотреться, то становится видно, что наша жизнь пронизана договорами. В каждом своем шаге, предполагающем взаимодействие с другими людьми, мы опираемся на огромное количество договоров. Сомневаетесь? А представьте - вы обращаетесь к незнакомому человеку, а он не обращает на вас никакого внимания. Неприятно? Скорее всего, да. А почему неприятно? Так он ДОЛЖЕН был ответить! Вот простой пример одного из таких «невидимых» договоров. Что существенно, договора находятся в нашем сознании. Откуда они там берутся? 1. Осознанно, путем договаривания, то есть совместного создания договора с другим - «гласные договора». 2. Складываются стихийно, без совместного договора, подразумеваются, но, как правило, не осознаются - «негласные договора». 3. Представляют собой пункты 1 и 2, вынесенные из предшествующих отношений (начиная от отношений с родителями) - «скрытые (неосознаваемые) договора». 4. Вынесены из наблюдений, происходивших в течение всей предшествующей жизни (а особенно в детстве и в подростковом возрасте), из наблюдений за разными сообществами - семья, дворовая компания, класс, и т.д. - неосознаваемые «договора культуры». Вроде следующего: мир устроен так, что по пятницам все взрослые напиваются. Как ни странно - это тоже своего рода договор. Получается своего рода «слоеный пирог» из договоров. Основанием же этого «пирога» является знание о том, что с человеком можно договориться. И вера в то, что он будет следовать договору. Это знание, на мой взгляд, обладает исключительной силой. Откуда оно берется - вопрос отдельный. Важно то, что мы постоянно опираемся на возможность договориться во всех взаимодействиях с людьми. И стараемся прекратить общаться с людьми, не выполняющими договора. Говоря иными словами - возможность договариваться является важнейшей жизненной опорой. Я использую ее (пусть и сам того не осознавая) для каждого, даже самого незначительного шага через общество. Поэтому возможность решить самые большие жизненные задачи, связанные с обществом всегда опирается на договора и возможность договариваться. Когда договора не выполняются, нарушается справедливость - происходят, по меньшей мере, два неприятных события. Первое. Я договаривался не просто так, а ради достижения некоей цели. Если присмотреться, то можно заметить, что это либо цель, связанная с моим выживанием (в широком смысле), либо с достижением лучшей жизни. Лучшей - означает, более легкой, приятной, ненапряжной, и т.д. и т.п. Нарушение договора убивает надежду на жизнь - лучшую или вообще. И это вызывает болезненное сжатие души. Второе. Договариваясь, я, так или иначе, представлял себе то, что хотел получить при исполнении договора. И образ этот, как правило, приятен. О нем хочется думать, представлять себе, как «там все будет хорошо». В сущности, я уже расширил границы своего мира ровно на объем этого желанного образа. И уже даже начал жить в нем - душой. И вдруг все это у меня отнимают, и я вынужден сжаться обратно, до прежних границ. Это сжатие ощущается, как душевная боль. Убывание надежды и разрушение желанного мира - очень тесно связаны между собой. В случае нарушения справедливости сложно, да я полагаю, и не нужно, разделять их. Важно то, что вместе они и ощущаются, как ОБИДА. Случившаяся обида, даже самая незначительная, вызывает переживание, содержащее в себе рассмотренную выше душевную боль и задачи: «как восстановить справедливость» и как «жить дальше». Разумеется, в рамках происходящего взаимодействия. Но в некоторых случаях - и по жизни в целом. В идеале - это переживание, со включенными в него задачами, и является предметом работы, направленной на освобождение от обид. Однако, это простое переживание норовит сделаться сложным. Поскольку оно ворошит в памяти кучу подобных. Это стоит иметь в виду при работе. Желательно постоянно держать вопрос - «на кого и за что я на самом деле обижаюсь?». Это полезно - с одной стороны, развивает самоосознавание, с другой - дает возможность почиститься от большого числа болячек. А с третьей - приводит к пониманию того, что испытываемая буря чувств может иметь очень малое отношение к человеку, ее вызвавшему. Это сильно помогает в поддержании отношений.:) *** Теперь мы в достаточной степени понимаем наш предмет, чтобы перейти к самому интересному вопросу -Как действительно избавляться от обид? Первый слой. Обиды простые. Самое очевидное действие - если справедливость нарушена, то ее нужно восстановить. И обида пройдет. Это проверено, работает. Вспомните из детства: тебе что-то пообещали, но забыли и обещания не выполнили. Ты обиделся. А потом вспомнили, извинились, и выполнили обещанное. И обида прошла. Но это настолько простой случай, что встречается он во взрослой жизни не часто. И еще реже запоминается. Потому как это работает только в случае нарушения гласных договоров. И отсутствия дополнительных напряжений. По этой причине - первое правило работы с обидами: обидевшись, задаться вопросом - какой именно договор (договора) относительно тебя был нарушен? Это не простой, но очень интересный вопрос. Ответив на него искренне, надо спросить себя - а мы об этом договаривались? Нарушен гласный договор а) Уточните, верно ли вы друг друга поняли, когда договаривались? Очень часто бывает так, что другой действует в строгом соответствии с договором, но только в своем личном понимании его. Осознания этого недоразумения достаточно, чтобы эта обида ушла. б) Если никакого недоразумения не было, договор был понят однозначно, то узнайте - почему он был нарушен? Возможно, что другой просто не мог его выполнить по не зависящим от него причинам. Понимание этого факта «выключает» обиду. в) Это - если а) и б) не подошло. Узнайте, что предполагает делать человек в связи с нарушением им договора? Вполне возможно, что он осознает свою вину и готов восстановить справедливость в отношении вас. Впрочем, на основании последних двух пунктов, если дело обстоит не так хорошо, как я описал, можно думать о том, сохранять ли отношения, и если «да», то в каком виде... Но это уже к обидам напрямую не относится. Нарушен негласный договор Если гласного договора не было, то обижаться не на что. Как бы досадно ни было! При некотором навыке работы с собой, осознавания того, что вы ни о чем не договаривались с человеком, а якобы существующий договор - это ваше «сновидение», достаточно, чтобы обида прошла. Кстати, если этот негласный договор вам действительно важен, то стоит его озвучить и сделать договором гласным. Я понимаю, что сказанное звучит жестко, и на первый взгляд мало связано с действительностью - а как же обманутые ожидания?! И прочие прелестные мечтания и очарования, рушащиеся по вине этих гадов?! Здесь стоит разбираться - если вас действительно обманывали - это одно дело. Но если вы обманывали сами себя, то с самим собой и восстанавливайте справедливость. Тут ничего не попишешь. Кроме слива чувств. И некоторой работы с собой: 1) Откуда этот негласный договор взялся в вашем сознании? 2) Что вам помешало договориться гласно? Два важных замечания - Первое. То, что здесь пишется, относится к случаям, когда обе стороны достаточно искренни друг с другом. По крайней мере, в части обсуждения нарушенного договора. А это, к сожалению, случается не всегда. Очень хочется схитрить и повернуть дело так, чтобы выглядеть правым. Занятие очень увлекательное, но к ладным отношениям не ведущее. Второе. Очень здорово, если человек, с которым вы разбираете нарушенный договор, умеет работать со своим сознанием. Например, если он знаком с кресением и умеет применять его. В этом случае он может еще и посмотреть, какая заморочка привела его к нарушению договора. И убрать ее. Это не только полностью снимает обиду, но и вызывает совместную радость. Третье. Описанное относится к случаям простого нарушения договоров. Это работа с обидами, лежащими на поверхности. В сущности, это часть работы с Хвостами, о которой шла речь раньше. С этим все более-менее просто. Но мы - существа не простые. И потому дело этим, как правило, не ограничивается. Второй слой. Обиды сложные. Порой ловлю себя на том, что начав обсуждать нарушение договора и желая восстановить справедливость, я начинаю заниматься каким-то явно другим делом. Как я это понимаю? Очень просто - вместо уменьшения, напряжение между мной и другим человеком - увеличивается. Чем же я на самом деле занимаюсь - пытаюсь каким-либо способом уязвить обидчика. Причин две. Первая - выражается в словах: «А так им гадам и надо! Как иначе-то?!». То есть - включается своего рода программа, образец общения с обидчиками, созданный когда-то в детстве из наблюдений за окружающими и личного опыта. Действуя по этому образцу, я однозначно несправедлив к человеку, нарушившему договор, с которым разговариваю сейчас. Надеюсь, не нужно объяснять, почему это так. Как следствие - вместо восстановления справедливости я получаю встречную обиду. Что делать, если такой образец имеется? Очевидно, освобождаться от него доступными средствами. Вторая. НАКОПИЛОСЬ! Несправедливость, которую я начал обсуждать - просто последняя капля! Я говорю о ней, а имею в виду все нарушенные ранее договора. Ну, если не все, то многие. Не осознавая этого сам. Но при этом в данном случае я оказываюсь несправедлив, и ничего хорошего из такого разговора не получится. Приходится принять, что восстановление справедливости в частном случае - это не месть за все сразу... Что делать? Прежде, чем разговаривать: 1. Слить чувства. 2. Принять, что испытываемое при нарушении договора, может «подгружаться» из прошлого и никакого отношения ни к произошедшему нарушению договора, ни даже к данному человеку - не иметь. Это не всегда просто и требует некоторого навыка самоосознавания, но у многих получается! 3. Заняться самопознанием (своими силами или при помощи специалиста), чтобы понять - какие еще больные места зацепила случившаяся несправедливость. В результате получится список неприятных событий, в том числе, бывших в далеком прошлом. Для спокойного разговора этого осознавания может быть достаточно. А для душевного здоровья от переживаний давних обид желательно освободиться. Но это - следующая задача. Третий слой. Обиды прошлые. Сразу уточню - выполнение сказанного ниже требует наличия действительного опыта работы с болезненными переживаниями. Если у вас такого опыта нет, то обучайтесь или обращайтесь к специалистам. Самостоятельно и без подготовки (или с недостаточной подготовкой) лезть в прошлые обиды не советую. Может сделаться сильно нехорошо. В чем состоят особенности (они же - сложности) освобождения от прошлых обид? 1. С ними связаны решения. Касающиеся себя, других и жизни вообще. Простое осознавание когда-то принятого решения и его замена - не работают. Решение принято на душевной боли, обиде, и потому сперва нужно освобождаться от этой недопрожитой боли. Кроме того, решение может видеться, как единственно возможное, и потому разум будет сопротивляться попыткам его заменить. В этом случае полезно обратить внимание на то, что решение принималось в других обстоятельствах и, можно сказать, другим человеком. А сейчас и обстоятельства, и вы, скорее всего, изменились. 2. Обиды связываются между собой по схожести обидных событий, по схожести принятых решений, а так же не совсем здоровыми рассуждениями, автором которых являетесь вы сами. А как им быть здоровыми, если предмет больной! 3. В переживание обид может включаться душевная боль из раннего детства или из совсем далеких событий. При этом эта боль обидой, по существу, не является. Как понять, что имеет место именно этот случай? По несоразмерности случившегося, так сказать «по факту», и количества чувств. Человек просто не ответил на звонок, а вы уже лезете на стенку! И готовы либо уничтожить не ответившего, либо кончить жизнь самоубийством. И всякие картины в воображении ужасные рисуете и прокручиваете. А как же?! Надо ведь хоть как-то оправдать свои метания перед самим собой. Работать в этом случае стоит с переживаниями более ранних событий. 4. Обиды могут складываться и приобретать новое качество - становиться ненавистью. От ненависти, конечно, нужно освобождаться, но это отдельный вопрос, выходящий за рамки разговора об обидах. Наличие, а чаще всего - сочетание этих особенностей часто приводит к тому, что часто получается своего рода «лабиринт» из переживаний. В нем можно блуждать очень долго - мучаясь, обижаясь, страдая, приходя в отчаяние, и далее по кругу... Но выход есть. Он - в искренней и глубокой работе с собой и желании действительно избавиться от обид. Сейчас я скажу вам самый большой секрет - чаще всего мы обижаемся просто потому, что нам это выгодно! Знаете, как в детстве - если я на них обиделся, то это значит, что они передо мной виноваты. А это, в свою очередь, значит, что они теперь мне должны. Заметьте - мы почти не обижаемся на чужих. Мы злимся на них, сражаемся с ними, иногда даже убиваем. Но почти никогда не обижаемся. Обиды - это для тех, кто нас любит и кого мы считаем своими. Поистине, Я - узник Я - темница И я - страж Хранящий ключи От моей свободы Взято Отсюда

 Отправлено: 11.01.15 12:53. Заголовок: Обида может быть зас..

Обида может быть заслуженной и незаслуженной , как личная, так и национальная, международная и т.д. Несправедливость и паразитизм, который превалирует сегодня в межгосударственных и межличностных отношениях, вызывающий обиды, неизбежен при нынешнем уровне нравственного развития человека. Мы не можем сильно влиять на международные обиды и конфликты, разве что в своих мысленных пожеланиях и молитвах. Личные же обиды нужно научиться искоренять независимо от того обоснованы они или нет.Если обоснованы - необходимо просто заняться исправлением в себе тех черт, которые вызывают неприязнь со стороны.если обоснованы, не будем забывать о карме, которая лучше нас распорядится в отношении обидчика. Нас же в случае сохранения обид в душе ждет задержка в Пути к Свету, совершенству.Поэтому Агни-Йога говорит следующее по поводу обид:

цитата:

Мир Огненный ч.1, 534 Уже давно говорил — сад обид нехорош. Нужно явить понимание полной негодности обид. Обида самое пресекающее обстоятельство. Она, как скрытый нарыв. Сам Будда, когда замечал какие-то обиды, немедленно отсылал ученика, говоря — «пойди выкупайся в холодной воде».

цитата:

Иерархия, 78 Ничто в мире не упущено. Иногда мы измеряем мерами великими, но часто следует производить опыты с величинами малейшими, также следует наблюдать и мышление. Гиганты мысли так же поучительны, как и малые пиявки. Можно видеть, как взявший огромную преграду, спотыкается на ничтожной луже. Злопамятство, обида, думанье о себе, уничтожают преимущества так же, как предательство и страх. Нужно уметь распознавать обстоятельства — где он новый камень пробный? Так в прозорливости мы доходим до сознания радости каждому испытанию....

 Отправлено: 07.02.15 21:10. Заголовок: Не знаю кому как, но..

Не знаю кому как, но по мне обида это Глупость. Это не способность принимать мир таким каков он есть, ожидать, что мир должен поступать с нами как-то особенно. Наше эго не видит всей полноты причины и следствий. Мы не понимаем справедливо ли то, что нами происходит или нет? Обида это наверное ожидание справедливости.

Обижаться глупо еще потому, что это вредно. Это никогда не помогает решать проблемы, а часто усугубляет. Мы же не обижаемся на ветку упавшую на голову? Это неприятно, но обижаться на ветку глупо. Лучше спокойно обойти дерево с которого падают ветки, но если мы примемся лупить по дереву, то вероятнее всего получим второй веткой по голове.

Обида это слабость. По сути это главная причина обиды. Не способность перенести причиненное страдание заставляет нас обижаться на жестокий мир. Обида вызывает привычку жаловаться, а это уже опасная и заразная душевная болезнь. Жизнь состоит из страданий и радостей и умение принимать как хорошее так и плохое учит нас больше радоваться, а обиды и жалобы заставляют нас больше страдать. Поэтому я считаю это глупостью. Мы вольны выбирать, чем наполнять свою жизнь, радостью или страданием. И если в мире и есть причина по которой стоит обижаться, так это только на самих себя. Да и это того не стоит... )))

 Отправлено: 25.02.15 19:20. Заголовок: По моему, обида возн..

По моему, обида возникает от ограниченного ,узкого,неполноценного восприятия ситуации ведущей к разрушению либо тела,либо души,либо того и другого.Но вот истоки этих обид,кроются в прошлом,например в детстве , и если поработать с корневой и промежуточной ситуацией вглянув на неё своим более взрослым и мудрым миропониманием изменив её восприятие ,сама обида в текущем положении дел на текущем этапе жизни исчезает .Так осознавая шире,глубже мы растём духовно,попутно освобождаясь от физических и душевных мук.Именно обиды ,которые болезнены заставляет нас обратить на них внимание для созидательного роста ,этакий кнут для подстёгивания в индивидуальном пути ,так болезненный зуб требущий лечения , так же и обиды требуют своего лечения на уровни подсознании,тела,и сознания путём новых значений,новых ракурсов обагащающих жизненый опыт.Благо и сам человек или совместно со специалистами может решить эти проблемы сделав жизнь счастливее